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☜写给我的2008☞
2008真是多事之秋，这一年我看到了自己的脆弱，看到自己的不真实，原来，我远没有自己想象中坚强，有太多话想说，有太多悲伤和快乐来不及宣泄，时间的空洞却总是提前吸走这好不容易在我体内积聚的小宇宙。
当我拿着手机和电话，一次次对着我爱的人们放声大哭的时候，才发现自己已经很久没有这么放肆地哭过了。那些个支离破碎的日子，灰色是心头的主色调，整个人像陷进了深黑的泥潭，不能自拔。还好有你们陪在我身边，原来经历苦难到平静的过程，才会更加爱上这个世界。
回家看到爸妈奶奶，重新拾起那些尘封的担子，其实它们从来不曾被放下，就像落落说，我要成为你的百万富翁，我只是需要重整行装。
想起去鸡鸣寺求的签文:
“綠柳蒼蒼正當時 任君此去作乾坤
花果結實無殘謝 福祿自有慶家門” 种什么因得什么果，不知道什么时候也开始相信这些佛语。
在新的一年，双手合十，静静许下一个个心愿，并且，我要把那些珍珠般美丽的愿望，幸福的感动一颗颗串起，然后将它们通通实现!
☜当幸福来敲门2☞ 08年就快过去了，流年不利，
这部电影就是在这个特殊时期，
触碰到心底最脆弱敏感的地带。
看到chris和儿子睡在卫生间，男人的眼泪让人心疼，
他的血顺着针管流进血袋，瘦削的脸庞更加凝重，
修好的仪器在暗夜中发出明亮的光，
照在christopher熟睡的侧脸上，
安详而充满希望……
在他身上，我看到一个男人的坚毅，执著和智慧，
看到一个父亲的深沉，责任和温柔。
今年的“衰”从年头一直到年尾，
也消沉过痛苦过，也困惑过怀疑过，
所幸，一些人一直陪在身边，让我感到温暖，
我已经比cris幸运太多。
cris对儿子说：不要让别人说你不成器，即使我也不行。
只要不断追逐，不放弃希望，幸福总有一天会叩响你的大门。
我能看到自己的幸福吗？我要去寻找属于自己的东西，在我认输之前。
09年我会更加坚强！
☜小公主☞
在欧尚，某女闷骚了四年的愿望要在此刻爆发， 于是一行人来到剩蛋装饰专柜前， 准备为“理想”买单， 看到一个小女孩，静静地蹲在地上修理一个银色小皇冠， 修好后她把她的珍宝别在头上，绽开灿烂的笑容， 一个真正的小公主—— 小公主在头上又添了个新的银色发箍， 小公主戴了顶粉色的毛球珠帘头饰， 小公主在背上插了对粉色的翅膀， 小公主拿起了一根仙女棒…… 突然怀念那些小时候， 每个女孩都是她自己的公主。 ☜残☞
08年啊08年，怎么这一年的运势不像数字这般讨喜，
好像积累了很多年的不良RP需要选个良辰吉日，
然后一触即发.
上半年就不说了，
好不容易去趟西安，钱包丢了，
好不容易回趟家吧，手指折了，
现在逢人都竖着右手中指的样子自己都觉得很diao，
没跟爸妈说，因为看到他们难过会比自己痛苦更难受.
听话，
要乖乖地习惯
左手吃饭，左手写字，左手刷牙……
可是一个人做不了的时候真的觉得很失败，
告诉自己要做个“身残志坚”的五好少年，
不要沉迷网络，不要迟到早退，
嗯，我想我会长大。
☜给自己的礼物☞
生日快到了，之前的西安之行算是提前给自己的礼物吧，
短短的四天三夜，却始终无法将这个十三朝古都看尽……
T问想要什么？我说不知道，
其实想要的东西太多，于人于己，都是种苛求。
Dream on but don't imagine
想要一架相机，带着它穿越风景，定格记忆；
想要一次旅行，只是静静地看，静静地听，认真地感受；
想要一本书，能在迷茫时仍然给我坚定的温暖。
送给自己一本中英法三文的《小王子》，相信即使在孤独的星球上也能开出鲜艳的花。
我只是想要你们都陪在我身边。
☜失散☞ 她走了，走的那天晴空万里，
阳光明媚到让人眩晕，
她那身摇曳的红在阳光下熠熠生辉，
灼伤我的眼睛，
有滚烫的液体流下，
然后迅速被太阳蒸发，
感觉不到它们的存在．
微笑着摆摆手，她走进了那个入口，
沉重的背包压得她站不直身子，
可我知道还有更沉重的人生在等着她.
三年同舍，怎么是说放就能放得下的，
想起一句话:
当一个人能被另一个人在某个瞬间想起并被深深祝福的话，
那这个人就是幸福的!
不管面临怎样的困境，
你都要善良，真诚，勇敢地面对，
我会默默祝福你！
☜“慢乐”是一种修行☞
人们只知道有快乐，不知道有慢乐。 快乐是快意的，稍纵即逝， 而慢乐是享受的过程，尽情而持久…… 也许我只愿学三毛， 有一间自己的书房， 不要有窗，也不必太宽敞， 只要容得下一桌一椅一台灯，桌上放一叠书， 灯下是一个真实的人， 听得见自己的心跳。
☜休整@home.com☞ 终于回家了，感觉这学期格外漫长（中途居然回了两次家），回想期
末那些“腾云驾雾”的日子，始终无法相信就这么过来了。
考试周某天晚自习回宿舍，已是10：45，路上路人甲：“你说我们这
样看书会不会折寿啊！”心里当 时那个认同啊，就差在脖子上装个弹簧了，
过后却发现鼻子酸酸的。高三也没有这么辛苦过，这个月都不知道怎么过来
的，尤其是固物前的一星期，平均每天工作12小时，除了睡觉吃饭都没离
开过教学楼，10点半回宿舍后还要在床上K书到一两点。虽然两年都这么过
来了，不过大三一周连考六门，狂背三本完全没有启蒙过的理工类书籍还真
是要人命。
考材分前班上一男说这几天看书都看到想哭了，我无比同情地想：“可
怜的孩子，哭啊哭啊就习惯了！”然后又一头扎进那摞得天般高，令我看得
快吐了的书海中……
还好，总算熬完了，给自己放三天假，犒劳下备受摧残的身心。 ☜现在的我……☞
现在的我，想看的书太多，却又一本也没看，看着它们在桌上堆宝塔；
现在的我，想看的电影太多，却只下不看，直到它们把我小小的硬盘全都塞满； 现在的我，想努力地改变，却又希望坚持自我； 现在的我，想按计划规律地生活和学习，却又不愿让生活定程式； 现在的我，想努力收拾下我乱乱的桌子和乱乱的心情，却又安之若素； 现在的我，头发乱糟糟，却又不想打理；
现在的我，想说很多，却又什么都懒得写； 现在的我，希望天气能暖和点，再暖和一点， 现在的我，希望明天能抢到期盼已久的考位， 现在的我，希望每天都能充实地生活，
现在的我…… ☜幸福安然☞教六，阳光很好地洒在我身旁的桌上，
在那方寸之地上开垦着我的温暖。
当偌大的空间里只有你一个人的时候， 有时是种孤独，有时却是种平静。
我捧着《读者》，忽然陷入了对过往不可自拔的缅怀，
那些走过的路，经过的人，说过的话，流过的泪，哼过的歌，画过的画……
可是，除了此刻，我们一无所有。
我说：“最近的日子，波澜不惊，水波不兴。”是的，内心从未如此平静。
我不知道，这是不是在逃避某种坚持，我也不知道哪天火山爆发拍案而起：“老娘豁出去了!”后，
还能否继续这种安然，因为最近仍然充斥着许多遗憾与迷茫。
我不期望所有人都能够听懂我的话，看懂我的文字，
毕竟这个世界，大家都行色匆匆，各取所需； 我也不希冀所有人都能体会我的想法与心情，欣赏我的价值， 因为世界上没有两片完全相同的叶子。 我只希望某些属于我的东西能在一个瞬间让想起它的人有一些感动与共鸣， 那对于我将是莫大的幸福，而我，只要理解自己就好。 人说我们80后都过于现实，
可是理想与现实的距离到底多远？
我看不清楚，who can tell me ? 很多时候，不是不懂，
只是习惯了装作不懂。 很多问题，不是不愿回答， 只是不知道如何应对，于是陷入一种无声的辩驳。
很多场合，不是冷漠， 只是想守护一份属于自己的安然。
忽然瞥见周国平的一段话——
在这个世界上，
一个人重感情就难免会软弱，求完美就难免有遗憾，
也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持；
接受人生这一点遗憾，我们就能平静。
其实，曾经苦苦追逐的自由与平静 却远远比不上一颗真正安宁坦然的心。
这一刻，幸福安然。 ☜找个角落 渐渐复苏☞ "我终于见到你了！”
看到她满脸幸福的笑，我突然有种说不出的落寞， 吴健雄的学妹， 天天在“肚子”的熏陶下听着我们那帮子人的“事迹”， 听说来东大多少还受了我的影响，罪过啊…… 不过还是让我有了久违的亲切感。 我本以为，终于可以在这个没人认识的城市平静地安于现状了，
却没有发现那不过是找个角落，自掘坟墓！ 我已经无法辨认， 此刻坐在她面前的我 是否还是那双热切的眼神中曾经期盼的我。 我只是，不想让她失望。 我总是不断提醒别人，
要对自己有信心，trust in yourself! 其实那个最没自信的，恰恰是我自己， 自己都不曾确定是否真的了解自己。 于是我像一个失忆的病人， 奄奄一息。 今天终于有人把我从坟墓里拖了出来，
我感觉到某种东西在体内渐渐复苏。
懈怠是人生最大的致命伤！
Don't worry ! I will be fine！ ☜wonderful day?colourful rain!☞(写于15日）
今天突下暴雨，终于给烈日炎炎的南昌送来一丝清凉。
早上出门，要下雨的迹象已初具端倪。我在狂风中打着冷战。在城南新开的沃尔玛待了一整天，外面始终是大雨淅沥，本来打算看“天堂口”，却发现次日才上，注意力转投“变形金刚”，又发现刚错过了今天的最后一场，真TMD衰！凑合着看了“男儿本色”。
回家的路上依旧风雨交加，整个人有被卷走之势，看着飞舞的头发和湿透的双腿，有扔掉雨伞的冲动。
突然开始喜欢上这种天气，要热就热到骄阳似火，要刮风下雨就来个酣畅淋漓，已经很久没有享受过这种快意了！很多过程，不过是一个结果，一次总结，却总是一拖再拖，痛恨这样的自己。
今天的雨是彩色的，因为看到了背后的生机与活力!
☜ 老了？！☞ “只是觉得自己老了！”第一次真真切切听到这句话，心还是被深深地扎了一下，虽然很早这些字就支离破碎地在脑海里翻腾过，但当它们那么清晰而义无反顾地在耳边响起，心还是疼了一下。
从北师大出来的胡同里，老庄说到一个学妹，正兴奋地等待大二，因为那时可以接新生，当学姐了。而对于我们这群进入大三的老油条，某种叫做无奈和淡定的东西早在心底氤氲。还记得大一刚进校，内心以仰望的视角看着那些来去匆匆的大三学姐们，如今，自己转眼也迈着大步挺进了大三。却不知道眉宇间是否有了大三该有的稳重与成熟。困惑从来都是伴着年龄一道成长的，对此，我深信不疑。
前天做了个关于心理年龄的测试，鲜红的41分把自己无情地归在了成年时期，这个心理测试已经不是第一遍做了，只是每次都想看看自己会不会年轻些，然后发现，衰老真的是不会倒退的。
第一次见姑姑的一个已经在北京闯出一番事业的学生，她用职场上很标致的微笑面对着我，然后问：“你已经工作了吗？”我不知是该欣喜还是悲哀。
当我坐在被初高中生包围的电影院里看哈里波特时，我会有莫名的羞愧感。
当我看到那些在街头奔跑，爬树，在废墟旁翻越围墙，向路人扔鞭炮的孩子们时，我会想，我也曾拥有如此简单的快乐。
当我无数次看到书店里簇拥在校园小说和卡通漫画专柜前的书迷，我会揣测他们的年龄。 当我无数次看着街头穿着叛逆的“红男绿女”，看着他们稚气的脸庞，我会想，真是年轻啊! 光禹说：“你真的很清楚自己是在哪一个夏天成熟，变成大人的吗？那么那个夏天肯定有许多冲突、困惑，有甜蜜，有爱，更有许多不知所措……”而我们在懵懂和勇敢之间跌的倒，受的伤，却足以谱成一页页可歌可泣、动人无比的诗篇。
如果麻瓜也有魂器，我愿把自己灵魂中那曾经拥有的放肆的笑， 恣意的奔跑，没心没肺，大大咧咧统统装入魂器，在某个温暖的午后再把他们翻出来，带着我重温灿烂，穿越糜烂。 ☜开始放纵☞
艰难地度过了大二最后的考试期，最后一场概率考完，拖着软绵绵的双腿，就直奔火车站。头天晚上两点睡，从早上捧着本书自床上爬起来到在火车上睡下，我一天只吃了一对鸡翅，没准再熬几天就能成精了，大二以来就没在一点之前眠过，真是越堕落越快乐！
自踏上家乡大好“山河”的那一刹那，我就对自己说，开始放纵吧！尽管我知道这将不会是个轻松的暑假。一回家才发现自己基本是回来的比较早的，将一干人等不回家的理由归纳如下：1.旅游度假派；2.打工实习派；3.用功学习派。看来去北京之前又要形单影只了。
还记得大一时和老谭谈起聚散，我们都非常遗憾地预言以后大家能再聚到一起的机会不多了，越临近毕业大家越难凑到共同的时间，而我，每次也只能苦笑着预言一下，然后静静地接受预言中既定的事实！
人生得意须尽欢，两天干掉《屋顶上的绿宝石》《放羊的星星》《爱杀17》以及n多电影，以至于爸妈抱怨我一回家就知道上网，其实，只是累了，只是想安静地对着电脑屏幕沉默再沉默，懒到吝啬只言片语，尽情放纵吧！ ☜重新出发☞ 去剪掉了及背的长发，虽然理发店的barber关切地问：“你真的确定要剪这么短吗？”虽然短信那边说，长发挺好，修修就可以啦。我还是固执地让它们一寸寸在地上扩张领土。不仅仅因为热，只是觉得这样的自己很爽朗，可以并且应该开始充满阳光，活力地迎接生活的挑战了。一直奇怪地认为智商与发长成反比。于是让它们夭折于紧张的六月之前，也算是一种激励吧！
在这个陌生但健康的城市，我无法坚持自己的自信，却恪守着某种无力的尊严。我在这种幻觉中消弭。失去了外力的推动，我竟什么都不会去争取了。恰恰是在pub的那片灯红酒绿里，从未如此深刻地了解自己。一直以为自己很理智地活着，却还是逃不脱一份困顿。因为始终不知道自己想要怎样的生活。我并不属于这座城市。 听了八所学校介绍其建筑理念及特色，看了形形色色的概念设计，发自内心地觉得这是一项值得用生命热爱的事业，只是我没这个福分。呵呵，还有一大堆的书在等着我啃，概率、电工、物化、理论力学、材基，和不可预知的高数，估计到放假再也不会“放风”了吧^^。那也许是第一次也是最后一次在市中心的通宵，收心咯，为了GPA而努力奋斗！ 3分钟的窒息中午看很多人空间，再次不断看到关于她的消息，tiger在空间里很详细地写了许多至今都“鲜为我知”的事，一个月过去了，看着她未更新的QQ以及MSN，我终于还是把那篇写于4月17日的草稿拿出来发表……
听到她走的消息，是下午两点之后，
刚看完《七宗罪》，还没有从巨大的惊恐中走出来， 却，又跌入了另一个更残酷的惊恐中， 这个世界突然窒息了3分钟，我有些胸闷。 始终还是无法相信，一个曾经真真切切活在我现实中的一个年轻的生命，
就这样匆匆走了，音容笑貌依然清晰。 立即下楼，趴在lili的肩头难受。 对她说，我给你打电话吧！脑海里却总是挥之不去那洁白的床单和一张苍白年轻的脸。 上网，她的消息铺天盖地，仿佛全世界都停下来为她默哀…… 还记得初三，暑假我们一道去北京，王府井的那次三人韩国料理；
还记得她给我们出哈佛大学的面试题； 还记得寒假毛说在街上遇见了她…… 生命真是太脆弱了，虽然昏迷了22天，可死神只花了一瞬就能带走一个灵魂，命运就是喜欢与人开着残酷的玩笑。静雯，一路走好！在天堂你要幸福！
一个月过去了，心情早已平静， 我只是无法承受，一场生命的提前谢幕。 接受生命的轮回，是每个人成长的必修课， 从那天起决定，为了爱我的与我爱着的人们努力活着！ a summer day去听Martin Sturfalt的钢琴独奏会，
居然不知不觉小睡了一会， 让人得到全身心的安宁与放松，这也许就是音乐的魅力所在吧！ 他的每一个表情，每一抬手，每一休止，仿佛都是与乐章水乳交融。 那些从指尖流淌出来的音符， 总能让人随着它们的起伏而心潮澎湃，思绪万千， 抑或宁静旷达，安详释然…… 下午的篮球课居然突袭考立定跳远，
不过跳过2米11还是可以让自己自我满足下的^^ 只是下下周的全场运球和走篮…… 好久没有和她联络了 ， 最近一直很懒，懒得看书，懒得吃饭，懒得发短信， 甚至懒得睡觉…… 夏天，让整个人随着世界，一起蒸发。 人们说，时间太窄，指缝太宽，注定流失, 可我却不曾担心， 一些没有语言信息的交流，会让某些人从我们身边， 随着时间和空间缓缓流失。 生命中注定有些人，即使不常联系， 你也坚定地相信他们心里有你， 那是无需声张的默契，在某个细节或瞬间，能轻而易举地把你从心底翻出来思念。 这种感觉如此温暖。 时光罅隙
小学同学突然在我家集会,说是集会,其实也就一共四个人,应子,芳,还有阿娇,互相已经六、七年音训全无，可是看着大家，依然能感觉到幼时的纯真。
集体看老谭，小海铭真是可爱，白白胖胖，大家把外国语由6亩说到60亩，接着却是一阵又一阵的沉默……
这个寒假真是奇怪，硬是逼着我把自己的小半生都回忆个遍，这意味着什么？卸下行囊，重新出发……我把这一切归结于我的十九岁，我看四维，看岩井俊二，看宫崎峻，看故事里的人们骑着单车穿越他们单薄的青春，看他们的叛逆和悸动，看他们张扬着他们年轻的梦幻和感动，洗得发白的牛仔裤，白球鞋，双肩包，那是干净的年纪，而我，也曾经那么固执地喜欢奔跑，喜欢骑车，喜欢听着风声在耳畔呼啸，看身旁的风景迅速后退，直到被遗忘，喜欢阳光下大片大片耀眼的黄，那是油菜花和向日葵的颜色，像凡高热情的油彩。
很小很小的时候，反复看《十万个为什么》，看百科全书，世界未解之迷，看一切科普类读物，小学后看世界名著，散文和人物传记，就这么完成了由理到文的转变，可是十六岁的某一天突然看到他的文字，我攥在手心觉得那就是自己。依然在题海和余秋雨间徘徊，可是时不时会翻出那些青春的文字，反复在心底诵读，让它们还原那个年龄的本真。于是毕业后疯狂地看那些校园文字，网络文学,像是补回我丢失的青春。
人总是要经历漫长的等待和沉淀，才能理解当初的稚嫩和冲动，所以只有老人才有资格把玩自己的青春，才更适合恬淡，而年轻的我们，应该尽可能为回忆填充色彩，因为我不想回头只看到黑白的直线，知道这一点的时候，我十六岁，我觉得我在他们的字里找到共鸣，他们把自己十九、二十年的经历交给了我，可我不能只停留在十六岁的共鸣里，那些文字，只属于我的十六岁，十九岁的我，需要比本身还长久的沉淀，那是三十，或者更年长的历练，
Ade, my sixteen, 一个时代早已结束，一个纪元等待开始！
幸福时光好多年没去九江了,甘棠公园,南门湖,九江站,财校……
在这我说的最多的一句话是：“我记得以前这里……”
该变化终究一去不返，我在追忆什么，
短短几天，一大家子都见齐了，
无聊的放烟火，打游戏，还有半途夭折的桌球，
当小安琪露着肚脐对着我“撒泼”时，我意识到
闹，聪，欢，曼这些带着稚气的人儿，名儿
都被丢弃在了铺天盖地的草丛，洒满余晖的操场和啃着棒棒冰的午后，
丢弃在那些个繁盛的夏天。
那时的我，会每天很有规律地作息，
坚持写日记，跑步，背唐诗，然后空出大段大段时间玩，
我会安安静静跟着姐姐从窗子底下溜进图书馆，
在篮球场看夕阳西沉，然后回GG家看忍者神龟，
会被一位老爷爷缠着下跳棋，会在晚饭后得到一小时不准回家的时间……
有人说孤独的人总是会记住生命里每一个人，
我很轻易地记住了他们，一直以来
可我并不孤独，
我的回忆美好得难以置信，即使是阴霾也统统也抹上绚烂，或者渺小到微不足到，
也许我潜意识就是个快乐的人，
我感激，
因为每个人，每件事都是我生命中的一场盛宴，
2月14
PS：下午在JX家玩杀人游戏，“天黑请闭眼，杀手请睁眼……”，
每个人互相揣测着对方的身份，危险随时逼近，
游戏里，任何人的话都不一定能相信。然后了解了高三时看《天黑请闭眼》的恐惧。
很惨烈地多次抽到杀手，以至即使沦为平民也总逃脱不了被怀疑的命运，
然后被他们说因为——我有邪恶的眼神，我冤啊~
 下次我要当法官……
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