๑۩۩..年华似水..۩۩๑: 心情点滴

☜“慢乐”是一种修行☞

Wed, 05 Mar 2008 13:56:59 GMT

人们只知道有快乐，不知道有慢乐。

快乐是快意的，稍纵即逝，

而慢乐是享受的过程，尽情而持久……

也许我只愿学三毛，

有一间自己的书房，

不要有窗，也不必太宽敞，

只要容得下一桌一椅一台灯，桌上放一叠书，

灯下是一个真实的人，

听得见自己的心跳。

☜休整@home.com☞

Wed, 23 Jan 2008 08:50:15 GMT

终于回家了，感觉这学期格外漫长（中途居然回了两次家），回想期

末那些“腾云驾雾”的日子，始终无法相信就这么过来了。

考试周某天晚自习回宿舍，已是10：45，路上路人甲：“你说我们这

样看书会不会折寿啊！”心里当时那个认同啊，就差在脖子上装个弹簧了，

过后却发现鼻子酸酸的。高三也没有这么辛苦过，这个月都不知道怎么过来

的，尤其是固物前的一星期，平均每天工作12小时，除了睡觉吃饭都没离

开过教学楼，10点半回宿舍后还要在床上K书到一两点。虽然两年都这么过

来了，不过大三一周连考六门，狂背三本完全没有启蒙过的理工类书籍还真

是要人命。

考材分前班上一男说这几天看书都看到想哭了，我无比同情地想：“可

怜的孩子，哭啊哭啊就习惯了！”然后又一头扎进那摞得天般高，令我看得

快吐了的书海中……

还好，总算熬完了，给自己放三天假，犒劳下备受摧残的身心。

☜现在的我……☞

Sun, 02 Dec 2007 07:43:51 GMT

现在的我，想看的书太多，却又一本也没看，看着它们在桌上堆宝塔；
现在的我，想看的电影太多，却只下不看，直到它们把我小小的硬盘全都塞满；
现在的我，想努力地改变，却又希望坚持自我；
现在的我，想按计划规律地生活和学习，却又不愿让生活定程式；
现在的我，想努力收拾下我乱乱的桌子和乱乱的心情，却又安之若素；

现在的我，头发乱糟糟，却又不想打理；
现在的我，想说很多，却又什么都懒得写；
现在的我，希望天气能暖和点，再暖和一点，
现在的我，希望明天能抢到期盼已久的考位，

现在的我，希望每天都能充实地生活，
现在的我……

☜幸福安然☞

Sat, 20 Oct 2007 14:06:57 GMT

教六，阳光很好地洒在我身旁的桌上，

在那方寸之地上开垦着我的温暖。
当偌大的空间里只有你一个人的时候，

有时是种孤独，有时却是种平静。

我捧着《读者》，忽然陷入了对过往不可自拔的缅怀，

那些走过的路，经过的人，说过的话，流过的泪，哼过的歌，画过的画……

可是，除了此刻，我们一无所有。

我说：“最近的日子，波澜不惊，水波不兴。”是的，内心从未如此平静。

我不知道，这是不是在逃避某种坚持，我也不知道哪天火山爆发拍案而起：“老娘豁出去了!”后，

还能否继续这种安然，因为最近仍然充斥着许多遗憾与迷茫。

我不期望所有人都能够听懂我的话，看懂我的文字，
毕竟这个世界，大家都行色匆匆，各取所需；
我也不希冀所有人都能体会我的想法与心情，欣赏我的价值，
因为世界上没有两片完全相同的叶子。
我只希望某些属于我的东西能在一个瞬间让想起它的人有一些感动与共鸣，
那对于我将是莫大的幸福，而我，只要理解自己就好。

人说我们80后都过于现实，

可是理想与现实的距离到底多远？
我看不清楚，who can tell me ?

很多时候，不是不懂，
只是习惯了装作不懂。
很多问题，不是不愿回答，

只是不知道如何应对，于是陷入一种无声的辩驳。
很多场合，不是冷漠，

只是想守护一份属于自己的安然。

忽然瞥见周国平的一段话——

在这个世界上，

一个人重感情就难免会软弱，求完美就难免有遗憾，

也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持；

接受人生这一点遗憾，我们就能平静。
其实，曾经苦苦追逐的自由与平静

却远远比不上一颗真正安宁坦然的心。

这一刻，幸福安然。

☜找个角落渐渐复苏☞

Thu, 06 Sep 2007 05:49:08 GMT

"我终于见到你了！”
看到她满脸幸福的笑，我突然有种说不出的落寞，
吴健雄的学妹，
天天在“肚子”的熏陶下听着我们那帮子人的“事迹”，
听说来东大多少还受了我的影响，罪过啊……
不过还是让我有了久违的亲切感。

我本以为，终于可以在这个没人认识的城市平静地安于现状了，
却没有发现那不过是找个角落，自掘坟墓！
我已经无法辨认，
此刻坐在她面前的我
是否还是那双热切的眼神中曾经期盼的我。
我只是，不想让她失望。

我总是不断提醒别人，
要对自己有信心，trust in yourself!
其实那个最没自信的，恰恰是我自己，
自己都不曾确定是否真的了解自己。
于是我像一个失忆的病人，
奄奄一息。

今天终于有人把我从坟墓里拖了出来，

我感觉到某种东西在体内渐渐复苏。

懈怠是人生最大的致命伤！

Don't worry ! I will be fine！

☜wonderful day?colourful rain!☞

Fri, 17 Aug 2007 02:53:51 GMT

(写于15日）

今天突下暴雨，终于给烈日炎炎的南昌送来一丝清凉。

早上出门，要下雨的迹象已初具端倪。我在狂风中打着冷战。在城南新开的沃尔玛待了一整天，外面始终是大雨淅沥，本来打算看“天堂口”，却发现次日才上，注意力转投“变形金刚”，又发现刚错过了今天的最后一场，真TMD衰！凑合着看了“男儿本色”。

回家的路上依旧风雨交加，整个人有被卷走之势，看着飞舞的头发和湿透的双腿，有扔掉雨伞的冲动。

突然开始喜欢上这种天气，要热就热到骄阳似火，要刮风下雨就来个酣畅淋漓，已经很久没有享受过这种快意了！很多过程，不过是一个结果，一次总结，却总是一拖再拖，痛恨这样的自己。

今天的雨是彩色的，因为看到了背后的生机与活力!

☜ 老了？！☞

Mon, 13 Aug 2007 13:21:49 GMT

“只是觉得自己老了！”第一次真真切切听到这句话，心还是被深深地扎了一下，虽然很早这些字就支离破碎地在脑海里翻腾过，但当它们那么清晰而义无反顾地在耳边响起，心还是疼了一下。

从北师大出来的胡同里，老庄说到一个学妹，正兴奋地等待大二，因为那时可以接新生，当学姐了。而对于我们这群进入大三的老油条，某种叫做无奈和淡定的东西早在心底氤氲。还记得大一刚进校，内心以仰望的视角看着那些来去匆匆的大三学姐们，如今，自己转眼也迈着大步挺进了大三。却不知道眉宇间是否有了大三该有的稳重与成熟。困惑从来都是伴着年龄一道成长的，对此，我深信不疑。

前天做了个关于心理年龄的测试，鲜红的41分把自己无情地归在了成年时期，这个心理测试已经不是第一遍做了，只是每次都想看看自己会不会年轻些，然后发现，衰老真的是不会倒退的。

第一次见姑姑的一个已经在北京闯出一番事业的学生，她用职场上很标致的微笑面对着我，然后问：“你已经工作了吗？”我不知是该欣喜还是悲哀。

当我坐在被初高中生包围的电影院里看哈里波特时，我会有莫名的羞愧感。

      当我看到那些在街头奔跑，爬树，在废墟旁翻越围墙，向路人扔鞭炮的孩子们时，我会想，我也曾拥有如此简单的快乐。
      当我无数次看到书店里簇拥在校园小说和卡通漫画专柜前的书迷，我会揣测他们的年龄。
      当我无数次看着街头穿着叛逆的“红男绿女”，看着他们稚气的脸庞，我会想，真是年轻啊!

和我同届的人中已经有很多过完了他们20或是21岁的生日，而我也即将迈入我人生的第21个年头，20岁就好像一层保护伞，在里面你可以尽情享受青春和懵懂，享受作为孩子的权利和被包容，越过它，就是完成了由姐姐到阿姨，哥哥到叔叔的转变，至少在我很小的时候就是这样看的。

光禹说：“你真的很清楚自己是在哪一个夏天成熟，变成大人的吗？那么那个夏天肯定有许多冲突、困惑，有甜蜜，有爱，更有许多不知所措……”而我们在懵懂和勇敢之间跌的倒，受的伤，却足以谱成一页页可歌可泣、动人无比的诗篇。
如果麻瓜也有魂器，我愿把自己灵魂中那曾经拥有的放肆的笑，

恣意的奔跑，没心没肺，大大咧咧统统装入魂器，在某个温暖的午后再把他们翻出来，带着我重温灿烂，穿越糜烂。

☜开始放纵☞

Fri, 13 Jul 2007 14:48:03 GMT

艰难地度过了大二最后的考试期，最后一场概率考完，拖着软绵绵的双腿，就直奔火车站。头天晚上两点睡，从早上捧着本书自床上爬起来到在火车上睡下，我一天只吃了一对鸡翅，没准再熬几天就能成精了，大二以来就没在一点之前眠过，真是越堕落越快乐！

自踏上家乡大好“山河”的那一刹那，我就对自己说，开始放纵吧！尽管我知道这将不会是个轻松的暑假。一回家才发现自己基本是回来的比较早的，将一干人等不回家的理由归纳如下：1.旅游度假派；2.打工实习派；3.用功学习派。看来去北京之前又要形单影只了。

还记得大一时和老谭谈起聚散，我们都非常遗憾地预言以后大家能再聚到一起的机会不多了，越临近毕业大家越难凑到共同的时间，而我，每次也只能苦笑着预言一下，然后静静地接受预言中既定的事实！
人生得意须尽欢，两天干掉《屋顶上的绿宝石》《放羊的星星》《爱杀17》以及n多电影，以至于爸妈抱怨我一回家就知道上网，其实，只是累了，只是想安静地对着电脑屏幕沉默再沉默，懒到吝啬只言片语，尽情放纵吧！

☜重新出发☞

Sun, 27 May 2007 12:47:31 GMT

     去剪掉了及背的长发，虽然理发店的barber关切地问：“你真的确定要剪这么短吗？”虽然短信那边说，长发挺好，修修就可以啦。我还是固执地让它们一寸寸在地上扩张领土。不仅仅因为热，只是觉得这样的自己很爽朗，可以并且应该开始充满阳光，活力地迎接生活的挑战了。一直奇怪地认为智商与发长成反比。于是让它们夭折于紧张的六月之前，也算是一种激励吧！
     在这个陌生但健康的城市，我无法坚持自己的自信，却恪守着某种无力的尊严。我在这种幻觉中消弭。失去了外力的推动，我竟什么都不会去争取了。恰恰是在pub的那片灯红酒绿里，从未如此深刻地了解自己。一直以为自己很理智地活着，却还是逃不脱一份困顿。因为始终不知道自己想要怎样的生活。我并不属于这座城市。
     听了八所学校介绍其建筑理念及特色，看了形形色色的概念设计，发自内心地觉得这是一项值得用生命热爱的事业，只是我没这个福分。呵呵，还有一大堆的书在等着我啃，概率、电工、物化、理论力学、材基，和不可预知的高数，估计到放假再也不会“放风”了吧^^。那也许是第一次也是最后一次在市中心的通宵，收心咯，为了GPA而努力奋斗！

3分钟的窒息

Thu, 17 May 2007 05:56:49 GMT

中午看很多人空间，再次不断看到关于她的消息，tiger在空间里很详细地写了许多至今都“鲜为我知”的事，一个月过去了，看着她未更新的QQ以及MSN，我终于还是把那篇写于4月17日的草稿拿出来发表……

听到她走的消息，是下午两点之后，
刚看完《七宗罪》，还没有从巨大的惊恐中走出来，
却，又跌入了另一个更残酷的惊恐中，
这个世界突然窒息了3分钟，我有些胸闷。

始终还是无法相信，一个曾经真真切切活在我现实中的一个年轻的生命，
就这样匆匆走了，音容笑貌依然清晰。
立即下楼，趴在lili的肩头难受。
对她说，我给你打电话吧！脑海里却总是挥之不去那洁白的床单和一张苍白年轻的脸。
上网，她的消息铺天盖地，仿佛全世界都停下来为她默哀……

还记得初三，暑假我们一道去北京，王府井的那次三人韩国料理；
还记得她给我们出哈佛大学的面试题；
还记得寒假毛说在街上遇见了她……

生命真是太脆弱了，虽然昏迷了22天，可死神只花了一瞬就能带走一个灵魂，命运就是喜欢与人开着残酷的玩笑。静雯，一路走好！在天堂你要幸福！

一个月过去了，心情早已平静，
我只是无法承受，一场生命的提前谢幕。
接受生命的轮回，是每个人成长的必修课，
从那天起决定，为了爱我的与我爱着的人们努力活着！

a summer day

Wed, 16 May 2007 12:49:50 GMT

去听Martin Sturfalt的钢琴独奏会，
居然不知不觉小睡了一会，
让人得到全身心的安宁与放松，这也许就是音乐的魅力所在吧！
他的每一个表情，每一抬手，每一休止，仿佛都是与乐章水乳交融。
那些从指尖流淌出来的音符，
总能让人随着它们的起伏而心潮澎湃，思绪万千，
抑或宁静旷达，安详释然……

下午的篮球课居然突袭考立定跳远，
不过跳过2米11还是可以让自己自我满足下的^^
只是下下周的全场运球和走篮……

好久没有和她联络了，
最近一直很懒，懒得看书，懒得吃饭，懒得发短信，
甚至懒得睡觉……
夏天，让整个人随着世界，一起蒸发。
人们说，时间太窄，指缝太宽，注定流失,
可我却不曾担心，
一些没有语言信息的交流，会让某些人从我们身边，
随着时间和空间缓缓流失。
生命中注定有些人，即使不常联系，
你也坚定地相信他们心里有你，
那是无需声张的默契，在某个细节或瞬间，能轻而易举地把你从心底翻出来思念。
这种感觉如此温暖。

时光罅隙

Mon, 26 Feb 2007 15:55:11 GMT

小学同学突然在我家集会,说是集会,其实也就一共四个人,应子,芳,还有阿娇,互相已经六、七年音训全无，可是看着大家，依然能感觉到幼时的纯真。

集体看老谭，小海铭真是可爱，白白胖胖，大家把外国语由6亩说到60亩，接着却是一阵又一阵的沉默……

　　这个寒假真是奇怪，硬是逼着我把自己的小半生都回忆个遍，这意味着什么？卸下行囊，重新出发……我把这一切归结于我的十九岁，我看四维，看岩井俊二，看宫崎峻，看故事里的人们骑着单车穿越他们单薄的青春，看他们的叛逆和悸动，看他们张扬着他们年轻的梦幻和感动，洗得发白的牛仔裤，白球鞋，双肩包，那是干净的年纪，而我，也曾经那么固执地喜欢奔跑，喜欢骑车，喜欢听着风声在耳畔呼啸，看身旁的风景迅速后退，直到被遗忘，喜欢阳光下大片大片耀眼的黄，那是油菜花和向日葵的颜色，像凡高热情的油彩。

　　很小很小的时候，反复看《十万个为什么》，看百科全书，世界未解之迷，看一切科普类读物，小学后看世界名著，散文和人物传记，就这么完成了由理到文的转变，可是十六岁的某一天突然看到他的文字，我攥在手心觉得那就是自己。依然在题海和余秋雨间徘徊，可是时不时会翻出那些青春的文字，反复在心底诵读，让它们还原那个年龄的本真。于是毕业后疯狂地看那些校园文字，网络文学,像是补回我丢失的青春。

　　人总是要经历漫长的等待和沉淀，才能理解当初的稚嫩和冲动，所以只有老人才有资格把玩自己的青春，才更适合恬淡，而年轻的我们，应该尽可能为回忆填充色彩，因为我不想回头只看到黑白的直线，知道这一点的时候，我十六岁，我觉得我在他们的字里找到共鸣，他们把自己十九、二十年的经历交给了我，可我不能只停留在十六岁的共鸣里，那些文字，只属于我的十六岁，十九岁的我，需要比本身还长久的沉淀，那是三十，或者更年长的历练，

　　Ade, my sixteen, 一个时代早已结束，一个纪元等待开始！

幸福时光

Sun, 25 Feb 2007 16:46:57 GMT

好多年没去九江了,甘棠公园,南门湖,九江站,财校……

在这我说的最多的一句话是：“我记得以前这里……”

该变化终究一去不返，我在追忆什么，

短短几天，一大家子都见齐了，

无聊的放烟火，打游戏，还有半途夭折的桌球，

当小安琪露着肚脐对着我“撒泼”时，我意识到

闹，聪，欢，曼这些带着稚气的人儿，名儿

都被丢弃在了铺天盖地的草丛，洒满余晖的操场和啃着棒棒冰的午后，

丢弃在那些个繁盛的夏天。

那时的我，会每天很有规律地作息，

坚持写日记，跑步，背唐诗，然后空出大段大段时间玩，

我会安安静静跟着姐姐从窗子底下溜进图书馆，

在篮球场看夕阳西沉，然后回GG家看忍者神龟，

会被一位老爷爷缠着下跳棋，会在晚饭后得到一小时不准回家的时间……

有人说孤独的人总是会记住生命里每一个人，

我很轻易地记住了他们，一直以来

可我并不孤独，

我的回忆美好得难以置信，即使是阴霾也统统也抹上绚烂，或者渺小到微不足到，

也许我潜意识就是个快乐的人，

我感激，

因为每个人，每件事都是我生命中的一场盛宴，

2月14

Wed, 14 Feb 2007 16:45:49 GMT

在婆婆的门前帮忙拔草,不小心拔到荆棘

被刺得好深好深,可是却挤不出血,

受了伤却不流血

好像疼痛着却没有眼泪,一样令人恐慌.

昨晚看《暖春》，眼泪流得一塌，

还以为自己的泪腺在电视电影面前早就注射了抗过敏预防，

结果还是溃堤，

其实越平实的东西越容易让人感动。

可是新近的大片却统统忽略了这个简单的道理，

过于奢华和卖弄，容易掩盖情感的本真。

马楚成的两部戏都在用温情打动人。

情人节的晚上一个人静静地看《男才女貌》，一股温暖涌遍全身，

看余文乐，觉得那个白皮书里的挂居又回来了，

洒下一片班驳的阳光，明媚而不耀眼。

PS：下午在JX家玩杀人游戏，“天黑请闭眼，杀手请睁眼……”，

每个人互相揣测着对方的身份，危险随时逼近，

游戏里，任何人的话都不一定能相信。然后了解了高三时看《天黑请闭眼》的恐惧。

很惨烈地多次抽到杀手，以至即使沦为平民也总逃脱不了被怀疑的命运，

然后被他们说因为——我有邪恶的眼神，我冤啊~

下次我要当法官……

路上的风景

Tue, 13 Feb 2007 07:27:56 GMT

喜欢坐公交,一直以来，

也许是六年的公交史让我对它有了特殊的亲近,

常常一个人坐一班车,从起点坐到终点,然后再回来,

任凭它载着我,穿越这个城市的每个角落．

在那个靠窗的位置,

慵懒地看路上的风景.

看着无人的车上，渐渐汹涌,熙熙攘攘,然后周而复始……

喜欢观察车上不同的人，听他们谈论不同的琐碎。
他们行色匆匆，或是安然自得，
每张不同的表情背后都有着各异的故事。

有时就想，就这么一直开下去吧，永远都不要停下来，

就这样一直欣赏沿途的风景，以路人的身份，

那些路旁的发生，让我投去好奇的注视，

然后汽车驶过，我带着思考重新上路，

去迎接下一段旅程……

我们都是彼此的路人。

简单，快乐

Mon, 12 Feb 2007 16:47:35 GMT

昨晚上网到两点,然后在被窝里看《梦里花落知多少》，最后的一万字，

看着看着就觉得整个人一点一点地消沉下去，

仿佛融化了，瘫软无力，

但我知道有种力量让我不受控制地想要把这最后的结尾一口气看完。

所有人的命运，在这最后的一万字里翻天覆地，

让我没有任何喘息的时间来接受命运的残酷。

小四说：“我们都敌不过时间的掌纹，翻手为云，覆手为雨。”

太多对于未来的思考，我已经懒得去想了，

看完《梦》后，我害怕去想了，

邓告诉我过多对未来的考虑很容易让人疲倦
不能太去想未来,人会变得消极,还是看着脚下的路会积极一点。
就象我对旭说：“人一旦在思考一个很现实又复杂的问题时，就会苍老很多。”

在那个时候，突然想到曾为体育考试而苦练长跑的那些个寒冷的夜晚，

一个人在黑漆漆的操场上，听到呼啸过去的风，沉闷的喘息和自己的心跳

即使千万次想“要怎么办”，结果还是就这么着过去了。

也许鸡说的对，想那么多干什么，想多了头发会白的，

简单而快乐着，其实是个真理。

过去的曾经

Sun, 11 Feb 2007 15:57:55 GMT

明天要去学校了.晚上和峰聊着聊着,突然就伤感起来.

想起那条每天都要走过的小巷子,和迪聊着周围的人和事，每次都没心没肺地拿路旁的大狗刺激可怜的鸡，和峰没完没了的娱乐论坛,还有他有声有色的S.H.E. 宋慧乔……互相开着玩笑，不知不觉走出这片破败和凌乱；寒风中一直等待的8路汽车，这路我深交了六年乃至更长的公交，然后是一群一群接踵而至的等车人，或许啃着没消灭完的早餐继续着未完成的事业，或许糯米鸡加盐菜包，只有那个时候才有如此朴素的胃口。想起了“求知堂”的咖喱炒饭和辣椒炒肉饭，现在想想，还觉得美味。

高一时和两三姐妹在空调教室,逃课,神侃;小红订下的许多无厘头规则，例如必须在午时十分进校，很好培养了我们做送外卖的潜质，一次次政策和对策的交锋，摄像头的功能如何被我们赤裸裸地研究，还有送饭队伍的栏杆接应；一群人拥在走廊看着学弟学妹考试，接着听到高喊“有人作弊啊！”留下附和及笑声一片；还有玛雅的肚脐舞，被万同学很无情的揭露了真相；每次在教室吃泡面都摆脱不了被肚子发现的厄运，甚至被秀英逮过，然后顶着被诅咒变成“豆芽菜”的危险，继续我们的方便面之路。

到胖家里品尝她非凡的手艺，赞啊，想到她每次吃饭总会把东西先推给我，然后说“溪，你吃得慢，你先吧！”，给胖编的顺口溜“每天一个苹果，……”罴罴豪迈的笑声，还有和靳一见面就来劲的《恋爱达人》。

每天课后没有消停的体育运动，篮球、羽毛、还有乒乓，废了无数的灯管;三英战吕布时，章，瘦子，套子三人轮番上阵的架势（就差没结成连体了）;套子那改了又改的班级金庸人物串烧，为了争角色展开的口水仗；中午的恐怖电影，听到一群人传来比恐怖片还恐怖的叫声，还有峰同学如幽灵般的绕场一周，然后继续;直到高三前几个月都没停的体育课，羽毛时曾被我无情鄙视的小鸡，不过听说大学选修了羽毛，现在应该打得比我好很多了，

高三时租的午休小屋，经某人密授了几招带球过人技术；下雪时，教室里疯狂的雪仗，就差没在里面滑雪了，Listen辛劳地用簸箕和桶子为四楼运雪，果然是为人民服务的楷模啊；还有Ｌisten的＂树上的鸟儿……”“掌嘴”；还有班级联欢时的互相“袭击”，被折磨到惨绝“鸡”鬟的鸡，我们闹腾着，一个个像天真的孩子,快乐的一塌……

那些过去的曾经,

连贯成记忆的蒙太奇,

在脑海中不停回放,

每每想给它们一次性作个了断,

却发现那是枉然.那些生命中曾经汹涌的人群，

像潮水般时不时涌上我的脑海，我的眼眶……

后记:写这篇文章的时候,耳边不断萦绕着朴树的《那些花儿》，时不时地闭上眼睛，让自己处于冥想的状态。心理课上老师说冥想是一种很好的调节方式，而回忆对于我，就是最好的调节。

有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏

……

我们就这样各自奔天涯

时光太窄,指缝太宽,注定流失.

那些过去的曾经，是不是也如同那些花儿，

散落在天涯……

掌纹的逻辑

Sat, 10 Feb 2007 15:11:29 GMT

——如果要走的路早已如手心的纹路刻印进命数,那我们还需要自己创造些什么,命运还需要我们改变些什么?!

我伸出手掌

虔诚地像等待检阅的门徒

任由她一遍一遍地端详

她说，

你的生命线并不很长

你有些高傲

你是事业线小有波折

……

然后我紧紧攥紧拳头

仿佛就把自己的一生握在手中

可是我的一生真的早已写好，毫无变数了吗？

那对于连二十都未满的我，是多么可怕的定论

我看见那些纹路，蔓延着，崎岖着

缠绕了我的一切

我只是不想陷进掌纹的逻辑

忽视了一切期许与努力

被盗ing……

Mon, 05 Feb 2007 16:40:41 GMT

　　时间：2007年2月5日下午茶时间

地点：中山路中段

事件：手机被盗……

又是那条被我们无数次逛烂的路，这里有我两次惨痛的回忆。买完饮料，四分之三柱香之后我知道我的手机被盗了，直想大呼：“神啊，救救我吧！”为什么总在家门口被偷，为什么南昌治安比南京还乱（原以为南京郊区已经很乱了），为什么最近运气这么“好”……昨天从天而降的吊灯还令我心有余悸，十公分的差距让它很遗憾没把我砸出脑震荡，某鸡说“如果是别人就直接成抛物线飞过去了”。于是我带着这种“好运”光荣地加入了手机遗失大军。其实表面上非常惶恐，内心还是比较平静的，手机乃身外之物啊，对于已成定局的事实我们能做的只有静静接受，然后尽快想办法将损失减到最低……所以当我用无比哀怨的眼神看着鸭和雪时，希望没有吓着她们。

PS：晚上罴罴建议一起去保龄，我在接受了之后猛然想到老爸的一句“事不过三”，我晕！如果有第三次的话我该不会被保龄球砸吧

百无聊赖

Sat, 03 Feb 2007 17:29:08 GMT

不知道从什么时候开始

不想看书，不想写东西，不想上网，

不想玩游戏，不想听歌，不想看电影

寒假前的雄心壮志在此刻变得如此苍白无力

我的搜索，我的C++，

我的从去年拖到今年的季度报告

我的写在本本上准备看的电影，有去年暑假就下了没看的达芬奇密码

甚至连物化成绩也不想去查

准备着迎接写满分数的单子寄到手中

然后静静地等着开学……

其实有很多话想说，有很多事想做，

可我早已习惯了等待，

等着，等着时间从指缝溜走，

还要故作轻松地说，过去了就算了呗，

我不想承认这是种逃避，

可是当我看到本要送出的礼物还待在抽屉，

本想表达的文字早已尘封，

我才发现自己有多么的懦弱和懒惰

（寒假前答应自己，要每天写日志，我想我会开始的）

结束?!开始

Sat, 03 Feb 2007 15:56:19 GMT

浏览了N久没有打开的空间

发现

歌曲链接过期

电影链接过期

就连上上篇日志居然也是暑假的事了

这个世界还有什么东西是没有保鲜期的?

很多年前

和表姐躺在黑漆漆的房间

然后她问:"什么东西是永恒的?"

我说,时间吧,对每个人都是公平的,它永远都不会变

表姐说不,每个人的生命长短不一

但时间是没有可比性的

即使花期相同,却绚烂各异

我那时就想,让我死在最美好年华的尾声吧!

我不是个完美主义者

也不是多愁善感的女子

可是当我们在某天早上醒来

如果发现一切拥有都消失在世界的另一头

我会不会连恐慌的力气都没有

回家咯^_^

Mon, 29 Jan 2007 15:57:49 GMT

转眼又是离家半年,想念大家，

想念妈妈的拿手好菜,

想念家里的每个角落,

想念我的电脑(这学期上网的次数用一只手都能算出来,我晕),

想念阳台上的花花草草,

想念"季季红"、“金筷子”、“道明”、炒粉，

想念外国语门前的小路，

想念乡音（嘿嘿，美其名曰一下下，虽然带了鸭蛋去见室友后，

我被鄙视南昌话有够锉，这点让我郁闷了很久，不过在火车上听到还是相当亲切的）

想念这里的点点滴滴……

半年前我挥手告别的地方，今天我又回来了。南昌站还是老样子，虽然门口加了些修饰，

整体感觉是“旧得很好看”，站前路上穿梭的车流，打破了清晨的宁静，一个晚上没睡的我真

想蒙头来个天昏地暗。太久都没有好好睡过了，貌似这半年从没在十二点半之前睡过，呵呵，

咖啡成了考场兴奋剂。

原以为自己不是个恋家的人，其实那种熟悉的感觉早就深深扎根，静静生长，每时每刻都

催发我的思念。以至于考试周天天对着室友喊“我想回家了”，“谁不想啊？！”室友们怒目

圆瞪，大概也就是在这个时候家的魅力就显现出来了吧。所以，哈哈，我回家咯！

我的个人空间

Sun, 16 Jul 2006 12:41:52 GMT

文字，真的是一种好东西，

她可以收拾心情，表达情感.

那些白天说不出的话,

捋不顺的思绪,

在一个个如水的夜里顺笔流出,是何等畅快.

人是惰性的,健忘的,

彼时的梦想与坚定即使曾经烙印在脑海深处,也终逃不脱时间的洗涤.

该褪色的迟早洗去了昔日的明媚,褪成素颜安静地躺在某个不知名的角落.

没有文字的日子是琐碎的,迷茫的,

像一个失声很久的孩子渴望着呐喊.

是的,我需要,

需要文字记录下很可能转瞬即逝的感触;

需要文字来调味我乏味的日子;

需要文字来找回自我;

需要文字来鲜明我的观点,我的信念,

并将它们深深镌刻.

当然,还需要它在必要的时候告诉我曾经的点点滴滴

……

๑۩۩..年 华 似 水..۩۩๑: 心情点滴